Juan José, El wey de la mente turbia.

Hola a todos.

Saben, creo que no me siento del todo bien si no estoy jodiendo al prójimo. Por eso es tiempo de echarle carrilla a una inocente victima.

El Ajonjolí de todos los moles
Presenta:

Juan José, El wey de la mente turbia.



Este raro espécimen de la raza humana, fue creado por un malévolo accidente en primer año de secundaría con una silla de metal, Todo gracias al legendario y perdido David Cabañas. El cual lo empujo hacia ella, con toda alevosía y ventaja, rompiéndole la mano derecha.

Desde ahí su sobre protectora madre [la cual es fea y gruñona como la chingada] lo regañaba tarde y noche sin cesar.

Mamá de Juan José: ¡Juan! ¿Ya acabaste la tarea?
Juan José: Si mamá. Oye mamá, ¿puedo salir con mis amigos?
Mamá de Juan José: (Respondiéndole con un tono de histeria) ¡Estas pendejo o que te pasa! Mejor adelanta las siguientes 3 unidades de tu libro de Geografía, en lo que yo cambio los hules de la sala.
Juan José: Pero mamá, ya es justo que me dejas salir a jugar, mis amigos están esperándome.
Mamá de Juan José: Pues que te esperen aquí adentro en lo que terminas de adelantar las unidades. ¿A ver cuales son? (abre la cortina de su salita, y ve a la distancia 2 monigotes paradotes en la esquina)

¡A ver ustedes escuincles desobligados! (voltea a ver a su hijo Juan José y le pregunta) ¿Como se llaman tus amigos?

Juan José: Beto y José Luís. Pero mamá mejor así déjalo, me pondré a ver la tele.
Mamá de Juan José: ¡Estas pendejo o que te pasa! ¡La televisión te deja pendejo! ¿Y no que querías salir a jugar? (voltea de nuevo a la ventana, y grita con una voz de vieja verdulera)

Beeetooooooooo! José Luiiiiiiiiiiiiiisss! ¡Juan Jito los esta esperando pa´ salir a jugar! ¡Pásenle en lo que termina su tarea!

[Y ahí van Beto y José Luís a la casa del Juan José. Llegando se quedan impactados por los muebles de la casa, los cuales están TODOS forrados con hule, hasta el mentado mueble de las vasijas tiene hule]

Beto y José Luís: ¡Buenas tardes!
Mamá de Juan José: Buenas tardes chicos, pásenle a lo barrido, no mas no toquen el hule de los muebles, porque se maltrata, en un momento sale Juan Jito a jugar, no mas denle chanceé de terminar su tarea.
Juan José: Pero mamá ya termine mi tarea
Mamá de Juan José: ¡Cállate escuincle tarado! ¡Y ponte a terminar la tarea!
Juan José: ¡Pero mamá me avergüenzas frente a mis amigos!
Mamá de Juan José: ¡Tu amigos me valen un soberano cacahuate! [Beto y el José Luís no más abrieron los ojos y pusieron cara de perros a medio periférico]
Juan José: Si mamá ya voy…
Mamá de Juan José: (dirigiéndose a los invitados) Disculpen ustedes niños, pero creo que Juan Jito necesita corregir esa actitud de rebelde sin causa.
Beto y José Luís: (pálidos y asustados) N-no-no se preocupe señora. Sabe que mejor venimos otro día, cuando Juan Jo este menos ocupado.
Mamá de Juan José: Claro niños cuando quieran, están en su casa.

[En eso los pobres escuincles salen corriendo de aquella casa del horror]

Mamá de Juan José: ¿Porque se habrán ido tan rápido? ¿Será que los hules de los muebles necesitan ser cambiados?

Como se darán cuenta, el pobre amigo sufre peor que Demóstenes.

Han pasado más de 7 años, y el pobre Juan José, tiene una mente tan turbia, extraña, puerca, que ni el mas cochinote aguantaría una conversación con el. Por ejemplo:


* Cuando Juan José te saluda, en lugar de preguntar, ¿Cómo has estado? Te pregunta, ¿Quieres que rentemos unas pornos?

* Cuando a Juan José le preguntan por algo de tecnología lo primero que responde es por lo últimos modelos de vibradores [ah! Porque para todo esto, también tiene gustos algo raritos]

* Si acaso le llegan a preguntar por la última tienda que visito, les responderá que fue a la sexshop a rentar 30 minutos en las cabinas.

* Lo peor de lo peor. Es que el tipo esta tan obsesionado con el porno, que jamás a tenido novia [¿por que será?]


Así es que niñas, si ven a este sujeto en la calle, ni se le acerquen, huyan de el, ya que el las estará desnudando con la mirada

Javier F. Suárez, El ajonjolí de todos los moles.

Hola a todos.

Bien dicen por ahí, que para poder criticar a la gente, debemos criticarnos a nosotros mismos [Es como cuando un tipo te dice: ¿No te has visto en un espejo, inche feo?].

Por eso, Aquí en el ajonjolí de todos los moles, las reglas cambian, y por eso, el Autor de este blog, se auto criticara, para que vean que aquí nadie esta exento de la carrilla.

El ajonjolí de todos los moles
Presenta:

"Javier F. Suárez, El ajonjolí de todos los moles."

Quien dijo que los niños nacen con la torta bajo el brazo, lo mas seguro que conoció al buen Javier. Este hijo de la botella, tiene más de una historia que contar.

Este monito, originario del D.F. estudio mas de 15 años en la misma escuela, en el mentado Colegio Panamericano [inche escuela, que fue construida encima de unos gallineros, ¡Enserio! ¡Y la maldita escuela es de paga!]. En esta institución de mala muerte, se puede decir que no hizo nada productivo de su vida, pues desde pequeño, no sabia que pedo con el inche mundo.

Javier: ¡Mamá! ¡Mamá! Me pegaron otra vez en la escuela…
Mamá de Javier: ¡Pues pégales! (Con una mirada, de que si nos les pegas tu, te voy a soltar unos buenos wamazos)
Javier: Pero mamá… son más que yo… aparte no se como pegarles…
Mamá de Javier: ¡Me lleva el tren! ¡A ver! ¡De que te sirve ver las luchas libres si ni aprendes nada! (Levantando el tono de voz, frente a la puerta principal de la escuela, frente a todas las mamás de los alumnos, incluso frente a la ¡directora!)
Javier: Pero mamá… (Con los ojos vidriosos)
Mamá de Javier: (Mas histérica que en un principio) ¡No me salgas con eso! ¡Por todo tienes que llorar! ¡Lloras por el Inche Remi! ¡Por el Inche Bambi! ¡Y ahora lloras porque te pegan en la escuela!
Javier: Mamáááááááááááááááá!... hahahaha!... Mamááááááááááááááá…
Mamá de Javier: (viendo que su retoño sufre, decide ablandar su corazón) Ya no llores bodoque. A ver la siguiente vez que te molesten eso tarados… les avientas una piedra.
Javier: Pe… Pero (sniff)… Mamá… no se ni aventar piedras…
Mamá de Javier: (Al borde de un ataque de ira) ¡TE PASAS! ¡Ni aventar una pinche piedra puedes! Eres un…
Javier: Mamáááááááááááááááá!... hahahaha!... Mamááááááááááááááá…

Ya en la secundaria, las cosas empezaron a cambiar de color, pues este singular personaje, empezó a experimentar cosas un poco más… perversas

Nelly: Porque te pones tan tenso Fer
Javier: Es que me da algo de pena estar los dos solos en la casa
Nelly: ¡No inventes! Mis hermanos están arriba jugando con el Nintendo, y mis papás llegan en 2 horas, anda ven acá, y dame un beso
Javier: Pe, Perate… es que no es eso… (Alejándola de el)
Nelly: (consternada) ¿Entonces que es?
Javier: No te hagas, eres 3 años más grande que yo. Apenas tengo 12 años, y ya me quieres viol…
Nelly: (toda histérica, como si hubiera visto al diablo) ¡NO CHINGES!
Javier: ¡Que!
Nelly: ¡MIS PAPÁS!
Javier:… ¿Y?
Nelly: (dándole un santo madrazo) ¡NO SEAS WEY! ¡NOS VAN A MATAR! ¡YA SE! ¡METETE AL CLÓSET!
Javier: No mames…
Nelly: ¡CALLATE! (¡Madres! Otro madrazo en la cabeza), ¡METETE!
Javier: Ya voy, ya voy…

3 horas después…

Nelly: Ya se fue… ¡Fer Ya puedes salir!

En eso habré la puerta del clóset, y encuentra un Javier en posición de momia.

Nelly: No seas bobo y ya sal

El pobre Javier, sale con las pocas fuerzas que le sobraron del poco aire que circulaba en el diminuto armario, todo amarillo, ojeroso, y sin ilusiones.

Nelly: Oye Fer… (En un tono muy cariñoso), ¿Por que no seguimos en lo que estábamos?
Javier:…

Nelly: ¿Estas bien Fer? ¿Quieres que te traiga algo?
Javier: … … A… AG….
Nelly: ¿Que?
Javier: A… AGU… AGUA… AGUA…

La etapa de la universidad, es, y sin equivocarme, de las mejores que ha vivido Javier, pues aquí es donde empezó todo el relajo de su vida (pedas, fiestas, chicas, etc.), pero no esta exento de mas babosadas [pobre wey…].

Una calurosa tarde. Javier estaba abordando un microbús en la esquina de la plaza “San Pablo”. Ya arriba del microbús, Javier, tenia que tomar un asiento para llegar a su casa, pero el joven no estaba de humor para ir sentado. Al joven le gustaba la mala vida, y decidió irse parado, a lado de la puerta trasera del micro.

Una vez ubicado en la salida, saco una revista de cartas y se puso a leer, pero el ingenuo Javier no iba sujetado de ningún pasamanos o de un tubo, y fue cuestión de segundos para que la micro saliera hecha la madre, y pasara un tope.

Ya se imaginaran el resultado, el pobre tipo salio volando, de la micro. Y lo peor es que la micro ni se detuvo para ayudarlo, es mas, ni se dio cuenta que el tipo salio volando.

Ya en su casa, el pobre tipo llego a lado de su madre diciéndole, una sabia frase que ella jamás olvidara…

Javier: Mamá… ¿Que crees que me paso?

Así es mi estimados lectores, como se darán cuenta mi vida, no es tan perfecta, y acepto que e cometido un sin fin de tonterías, pero hay que saber reírse de nuestros errores.

Si tienen, alguien que quieran que se le eche carrilla, solo agreguen un cometario a las entradas del blog con algo de información de la victima y aquí nos haremos cargado de ella.

Pérez Soto, el amigo de todos los economistas

Hola a todos.

No pues ahora si que estamos jodidos. Imagínense, después de unas ricas vacaciones, luego luego a hacer exámenes [inches culeros]. Y eso no es lo peor, pues el primer examen fue el de Economía Industrial, con Francisco Pérez Soto [alias el T-rex], y el es el típico maestro WEBON, ya verán por que.

Este peculiar personaje, llega todos los Lunes y Viernes a las 9:25 de la mañana cuando la clase es a las 9:00, eso es pasable, pues nos da chance de comer, despejar la mente, fumarnos el tabaquito, o simplemente pajarear.

Bueno le cómico de esto changuito es que, llega al salón, observa a los alumnos con cara de: “inche bola de monitos cilindreros me fueron a tocar” y sale con su clasiquísima frase de:

Pérez Soto: Pues bien… si son tan amables de guardar silencio…

[Ahí es cuando todos, no quedamos con cara de: inche pendejo ya empezó, y guardamos silencio para ver que tarugada sale de su boca]

Pérez Soto: Si no hubiera ninguna duda…

[Y todo mundo callado…]

Pérez Soto: Pues bueno… en ese caso…. empecemos con la clase…

En ese momento busca en las bolsas de sus jeans, un marcador, que le mismo sabe que no tiene [ah! Porque para esto el wey ni portafolio trae, ni siquiera una bolsita de sándwich], y es ahí cuando sale con otra de sus famosísimas frases.

Pérez Soto: Este… si alguien tuviera la gentileza de darme un plumón para dar la clase…

[¡Puta madre wey! Aparte de impuntual, lento para hablar, irresponsable. Y luego dicen que el alumno se vuelve alcohólico por culpa de la novia]

Después de que el buen Mario le presta el plumón ultra secreto del Maestro de Desarrollo Regional, empieza con sus derivadas e integrales de las cuales parece saber algo [eso si que no se discute].

Lo cómico vuelve cuando el espacio en el pizarrón se acaba, pues vuelve a salir con sus mamadas.

Pérez Soto: A ver atención… si por favor guardan silencio… si alguien tuviera la gentileza… de prestarme un borrador…

[El silencio incomodo]

Pérez Soto: … Un papel de Baño… algo con que borrar…

Pero bueno, por obra del espíritu santo alguien aparece con la servilleta de la torta y se la da para que borre sus garabatos en el pizarrón.

Después de que acabamos los ejercicios de su clase de 15 minutos, sale con sus inches cuantos de su maldito rancho.

Pérez Soto: Pues jóvenes… esto les puede servir… haber si guardan silencio por favor… gracias… como les estaba diciendo… esto les puede servir para elevar la productividad de los productos agrícolas… pues como ya algunos sabrán… yo vengo de un pequeño pueblito… el cual gracias a mi esta exportando granos y todos esas cosas…

[¡No mames! Ya ni el Chalpatlahualc del Erasmos Catarino, si esta tan chingón tu pueblo porque no te quedas por haya a arar las tierras y hacerle competencia a los de las pizcas de Algodón]

Y así es todas las clases…


Y no crean que no hemos hacho nada para sacarlo de la escuela, pero cada vez que le dan un citatorio para que responda por todas las quejas que le dan la administración por su culpa, el canijo se hace bien pende…

Ahora ya saben porque mi enojo de que el primer examen fuera el de este monito, pues todavía llega al salón y se da el lujo de darnos el examen y poner cosas que, ni son del curso [pero por fortuna ya vimos], y ni vimos bien en clase.

Así que desde el aljonjolí de todos los moles pongo en alto mi queja contra el Pérez Soto, esperando que alguien lo lea y cuando vea a Pérez Soto caminar por la calle le miente la madre.