Javier F. Suárez, El ajonjolí de todos los moles.

Hola a todos.

Bien dicen por ahí, que para poder criticar a la gente, debemos criticarnos a nosotros mismos [Es como cuando un tipo te dice: ¿No te has visto en un espejo, inche feo?].

Por eso, Aquí en el ajonjolí de todos los moles, las reglas cambian, y por eso, el Autor de este blog, se auto criticara, para que vean que aquí nadie esta exento de la carrilla.

El ajonjolí de todos los moles
Presenta:

"Javier F. Suárez, El ajonjolí de todos los moles."

Quien dijo que los niños nacen con la torta bajo el brazo, lo mas seguro que conoció al buen Javier. Este hijo de la botella, tiene más de una historia que contar.

Este monito, originario del D.F. estudio mas de 15 años en la misma escuela, en el mentado Colegio Panamericano [inche escuela, que fue construida encima de unos gallineros, ¡Enserio! ¡Y la maldita escuela es de paga!]. En esta institución de mala muerte, se puede decir que no hizo nada productivo de su vida, pues desde pequeño, no sabia que pedo con el inche mundo.

Javier: ¡Mamá! ¡Mamá! Me pegaron otra vez en la escuela…
Mamá de Javier: ¡Pues pégales! (Con una mirada, de que si nos les pegas tu, te voy a soltar unos buenos wamazos)
Javier: Pero mamá… son más que yo… aparte no se como pegarles…
Mamá de Javier: ¡Me lleva el tren! ¡A ver! ¡De que te sirve ver las luchas libres si ni aprendes nada! (Levantando el tono de voz, frente a la puerta principal de la escuela, frente a todas las mamás de los alumnos, incluso frente a la ¡directora!)
Javier: Pero mamá… (Con los ojos vidriosos)
Mamá de Javier: (Mas histérica que en un principio) ¡No me salgas con eso! ¡Por todo tienes que llorar! ¡Lloras por el Inche Remi! ¡Por el Inche Bambi! ¡Y ahora lloras porque te pegan en la escuela!
Javier: Mamáááááááááááááááá!... hahahaha!... Mamááááááááááááááá…
Mamá de Javier: (viendo que su retoño sufre, decide ablandar su corazón) Ya no llores bodoque. A ver la siguiente vez que te molesten eso tarados… les avientas una piedra.
Javier: Pe… Pero (sniff)… Mamá… no se ni aventar piedras…
Mamá de Javier: (Al borde de un ataque de ira) ¡TE PASAS! ¡Ni aventar una pinche piedra puedes! Eres un…
Javier: Mamáááááááááááááááá!... hahahaha!... Mamááááááááááááááá…

Ya en la secundaria, las cosas empezaron a cambiar de color, pues este singular personaje, empezó a experimentar cosas un poco más… perversas

Nelly: Porque te pones tan tenso Fer
Javier: Es que me da algo de pena estar los dos solos en la casa
Nelly: ¡No inventes! Mis hermanos están arriba jugando con el Nintendo, y mis papás llegan en 2 horas, anda ven acá, y dame un beso
Javier: Pe, Perate… es que no es eso… (Alejándola de el)
Nelly: (consternada) ¿Entonces que es?
Javier: No te hagas, eres 3 años más grande que yo. Apenas tengo 12 años, y ya me quieres viol…
Nelly: (toda histérica, como si hubiera visto al diablo) ¡NO CHINGES!
Javier: ¡Que!
Nelly: ¡MIS PAPÁS!
Javier:… ¿Y?
Nelly: (dándole un santo madrazo) ¡NO SEAS WEY! ¡NOS VAN A MATAR! ¡YA SE! ¡METETE AL CLÓSET!
Javier: No mames…
Nelly: ¡CALLATE! (¡Madres! Otro madrazo en la cabeza), ¡METETE!
Javier: Ya voy, ya voy…

3 horas después…

Nelly: Ya se fue… ¡Fer Ya puedes salir!

En eso habré la puerta del clóset, y encuentra un Javier en posición de momia.

Nelly: No seas bobo y ya sal

El pobre Javier, sale con las pocas fuerzas que le sobraron del poco aire que circulaba en el diminuto armario, todo amarillo, ojeroso, y sin ilusiones.

Nelly: Oye Fer… (En un tono muy cariñoso), ¿Por que no seguimos en lo que estábamos?
Javier:…

Nelly: ¿Estas bien Fer? ¿Quieres que te traiga algo?
Javier: … … A… AG….
Nelly: ¿Que?
Javier: A… AGU… AGUA… AGUA…

La etapa de la universidad, es, y sin equivocarme, de las mejores que ha vivido Javier, pues aquí es donde empezó todo el relajo de su vida (pedas, fiestas, chicas, etc.), pero no esta exento de mas babosadas [pobre wey…].

Una calurosa tarde. Javier estaba abordando un microbús en la esquina de la plaza “San Pablo”. Ya arriba del microbús, Javier, tenia que tomar un asiento para llegar a su casa, pero el joven no estaba de humor para ir sentado. Al joven le gustaba la mala vida, y decidió irse parado, a lado de la puerta trasera del micro.

Una vez ubicado en la salida, saco una revista de cartas y se puso a leer, pero el ingenuo Javier no iba sujetado de ningún pasamanos o de un tubo, y fue cuestión de segundos para que la micro saliera hecha la madre, y pasara un tope.

Ya se imaginaran el resultado, el pobre tipo salio volando, de la micro. Y lo peor es que la micro ni se detuvo para ayudarlo, es mas, ni se dio cuenta que el tipo salio volando.

Ya en su casa, el pobre tipo llego a lado de su madre diciéndole, una sabia frase que ella jamás olvidara…

Javier: Mamá… ¿Que crees que me paso?

Así es mi estimados lectores, como se darán cuenta mi vida, no es tan perfecta, y acepto que e cometido un sin fin de tonterías, pero hay que saber reírse de nuestros errores.

Si tienen, alguien que quieran que se le eche carrilla, solo agreguen un cometario a las entradas del blog con algo de información de la victima y aquí nos haremos cargado de ella.